A paddy anda a questionar-se acerca das politiquices sociais aqui.

E agora pergunto eu:

Porque é que uma pessoa cumprimenta um completo desconhecido com dois beijinhos na cara e duas pessoas que estão juntas todos os dias normalmente apenas dizem olá?

Não deveria ser ao contrário?

Aqui em itália, eles só dão um aperto de mão e ficam muito desconfortáveis quando alguém que acabaram de conhecer lhes dá dois beijinhos na cara!

Já aconteceu várias vezes e acreditem que a cara deles só vista!

"Os amigos são assim mesmo, não ficam diferentes nem ausentes por estarem distantes, quando pelo contrário é na distância que estão mais presentes." retirado daqui.

Tivesse eu lido isto mais cedo e teria chegado à conclusão que cheguei há pouco tempo mas com muita menos dor e mágoa.

Isto sim, faz sentido. O que ele fez não fazia sentido. E mesmo assim continuamos. E mesmo assim permitimos que ele continuasse na nossa vida, continuasse a tratar-nos como bem entendia no momento. Porque raio é que uma coisa tão óbvia, afinal não é assim tão óbvia?? Porquê?? Merda lá pós sentimentos que interferem com a porcaria da racionalidade impedindo-nos de ver o que está mesmo à frente dos nossos olhos.

Escrito a 8 de Novembro de 2009:

"Cheguei à conclusão que estou vazia. Vazia de sonhos. Já não tenho nada com que sonhar acordada quando me deito na cama para dormir. Sonhava em entrar em educação e seguir realmente o meu sonho. Já estou no 2º ano de educação. Sonhava em ir de erasmus. Estou em erasmus! Sonhava com ele, com ele a voltar para mim ao fim de algum tempo. Mas agora não quero, não o aceitaria de volta, não depois de ver quem ele realmente é. E agora? Agora era suposto estar feliz porque os meus sonhos se estão a realizar. Mas o ser humano é um ser que nunca está satisfeito e não ter com o que sonhar, não ter com o que desejar, faz-nos não ser tão felizes como era suposto sermos. E agora é criar outros sonhos. Mas não sei porquê não consigo, tenho outras coisas para desejar, mas não as consigo visualizar da mesma forma que acontecia com os meus outros sonhos."

Este post depois do que sei hoje já não faz sentido absolutamente nenhum. Mas vou escrevê-lo na mesma. Foi algo que senti naquele momento, algo que acreditei verdadeiramente, algo que quero partilhar.

Escrevi isto (no telemóvel) no dia 22 de outubro de 2009:

"A parte que me faltava finalmente fica esclarecida. Se duas pessoas foram feitas uma para a outra, se estavam destinadas, como é que o amor acaba? Como é que se separam? Eu pensava, bem, afinal não estavam destinadas a ficar uma com a outra. Mas não. Significa tão simplesmente que essas pessoas erraram, cometeram erros irreparáveis, tornando impossível a relação. Finalmente percebi. Podemos duma forma cósmica (ou o que lhe quiserem chamar) ter destinos, mas somos humanos e os seres humano tomam decisões que influenciam a sua vida, que mudam o seu destino. Por um lado fico contente porque gosto de acreditar que há alguém que está destinado para nós, por outro triste porque encontrei esse alguém e tanto eu como ele estragamos o que era e o que poderia ser. Agora pergunto-me, será que duas pessoas que estão destinadas uma para a outra acabam juntas apesar dos erros cometidos? Será a força cósmica (or whatever) mais forte do que a fraqueza do ser humano?"

Continuo a gostar de acreditar que todos temos alguém destinado para nós, continuo a acreditar que temos poder sobre esse mesmo destino mas deixei de acreditar que já tinha encontrado esse alguém.

O meu alguém ainda está por aí e um dia vou encontrá-lo.

Sim,  já por isso é que disse que sinto a falta dele. Não o suficiente para falar com ele, para o perdoar, mas o suficiente para falar dele no meu blogue e com as minhas amigas. Afinal ele foi uma pessoa muito importante na minha vida e isso não desaparece de um dia para o outro. Está um grande vazio no sítio onde ele pertencia que me faz sentir a falta dele apesar de TUDO.
E o mais importante daquele post é que estava a dar ênfase ao facto de que estou a dar passos para a frente de modo a tirá-lo da minha vida e não a andar para trás. É sempre bom ter consciência dessas coisas, é uma boa forma de motivação para continuar. E é só.

but not enough to speak to him,

not enough to forgive him,

not enough to wonder all day how he's doing and how his life is.

Not anymore.

You are not in my head all day anymore.

You are not in my heart anymore.

And it feels good to realize that.

Estava a ver este post e cheguei à conclusão que não sei a resposta a esta pergunta. E isso entristece-me. Muito.

PS: Pelos vistos sou a pessoa favorita de alguém. Obrigada Droky

Quando uma pessoa for boa demais para ser verdade então desconfiem, porque ninguém é assim tão bom.

Estava a cozinhar e de repente desatei a chorar.
Tive um acidente. Aquela pessoa (desisti de lhe chamar amiga) foi-se embora. E não chorei. Nada. Simplesmente empurrei tudo para trás, bem lá para o fundo da minha memória. E hoje, caiu-me de repente. EU TIVE UM ACIDENTE (os autocarros com motoristas malucos não ajudam nada!). ELE FOI-SE EMBORA DA MINHA VIDA.
Mas a realidade é que não é o fim do mundo. A minha vida continuou normalmente. Respiro, ando, e resolvo a minha vida, vivo. Simplesmente, em vez de empurrar as coisas, devia era lidar com elas, resolvê-las na minha cabeça, chorar tudo e deitar tudo cá para fora. Mas há um ano atrás algo fez-me agir de maneira diferente. Era uma pessoa que berrava na hora, chorava na hora, que conversava sobre os assuntos na hora. Até que deixei de ser assim. Até que algo foi tão profundo, tão doloroso, que não chorei, não falei, não berrei, simplesmente entrei numa espécie de transe. Só passado algum tempo é que chorei,falei e berrei. E a partir daí, tem sido sempre assim. Tarda, mas vem, ai se não vem! Mas entretanto vou vivendo, porque descobri (eu sei que não é novidade nenhuma) que a vida continua, e que apesar de parecer sempre o fim do mundo, nunca é. Só mesmo quando morrer.

Hoje foi um dia daqueles...

Hoje despedi-me de vez de uma pessoa que pensei que era meu amigo.

Hoje tive um acidente de carro pela primeira vez na vida.

Hoje sinto raiva e nojo daquela pessoa.

Hoje tenho medo de voltar a conduzir.

Espero que amanhã seja melhor.